Ocio

Porfavor no rompas mi corazón que es el último repuesto original que me queda. Solo quisiera pedirte un poco de comprensión, y si no estas dispuesto a hacer un esfuerzo por no romperlo, mejor dejamos asi… no voy a desperdiciar mi última oportunidad de amar genuinamente con alguien que no entiende la importancia de amar con un original.
Ya he gastado todas las posibilidades que tenía con el amor, dicen que la tercera es la vencida, pero es la que nos vence? Tal vez asi sea, tal vez la tercera vez nos damos por vencidos…

Es ahí, cuando me pregunto si en realidad valió la pena haber destrozado mi corazón como lo hice, tanto que ya tan solo me queda una sola oportunidad, pero aún no me arrepiento, creo que fue mejor haber vivido lo que viví que haber vivido sin amor, es tan duro encontrar que tantas veces que lei, escuhe, imagine… duele tanto el amor… no debería ser asi, tal vez es una vaga idea lo que se conoce como amor, porque entonces es amor? Capricho? El verdadero amor duele? No debería ser asi, tal vez solo tal vez es asi como saemos que es un verdadero amor, porque duele perderlo, no conservarlo…

Eso me gusta, el amor duele cuando se pierde, no mientras se tiene… y despues? Que viene despues? Tantas heridas de guerra, tantas cicatrices, la que aún duele es aquella que tengo en mi espalda, creo que esa es la que más hiere, porque aún siento la sangre corriendo, la desconfianza, el miedo, eso es miedo, ahora le tengo miedo a las relaciones, traté no voy a decir que no lo hice, pero en realidad no valió la pena, fue un desperdicio de tiempo, porque no es igual cuando entregas sin recibir, o recibes rezagos de amor que no son para ti, te conviertes en una especie de fantasma, donde ocupas el lugar de alguien más y te ciegas con la esperanza de que ese amor en relaidad es para ti… que mal, me duele tanto haber sido tan tonta… esperar… esperar… esperanza? Que mal porque la esperanza es lo útimo que se pierde. Es estupido, la esperanza es lo primero que deberíamos aniquilar... porque tener esperanzas, no es perder la esperanza en el amor, es perder la esperanza de una segunda parte, de una estúpida llamada, de un encuentro furtivo, un acto desesperado del azar… es triste tener “esa” estúpida esperanza, pero lo queramos o no la tendremos vigente, tengo solo una, eso ya es mucho decir, creo que no podría soportar la idea de no haber sepultado la primera esperanza… pero es que ni eso me dejo, ni la esperanza, siempre debería ser asi… duro, al centro y sin amor… desolación total, desarraigo… sin esperanza de nada… sin amor? No lo sé… sabes?, tal vez no sea la mejor solución, es la más dolorosa, pero es la mejor, cuando se matan las esperanzas, cuando ya no espereas, cuando ruegas que la tierra se trague a esa persona y nunca jamás vuelvas a saber de ella, pero mientras esté vigente... este vigente... lo mejor es dejarlo vencer… no buscar.. no querer encontrar.. que hay que buscar? Realmente valía la pena.. no… no valia tanto la pena, la verdad no valia nada.. solo vacio, olvido, fantasmas, odio, rencores… desprecio… repulción.. no, no valia la pena, entonces porque tengo este estúpido sentimiento si soy conciente de ello… es que acaso mi corazón se desconectó y nunca supe cuando ocurrió?
Porque solo lo recuerdo en mi soledad? Melancolía, maldita melancolía… quisiera arrancarla de raíz, no volver a sentir nada por él, pero sé que si lo veo mis piernas volveran a flaquear, y querre sentir de nuevo las mariposas… serán las mariposas? Aquellas que siempre soñe sentir? Bah, esto es ocioso…